Sócrates ganha prémio de melhor "Sogro" de Portugal.

Deixou tudo à "Nora" !

Futebol para engordar, novela para emagrecer

Um conhecido cientista português descobriu que a ansiedade provocada pelo constante sofrimento durante os noventa minutos que dura um jogo de futebol com a ‘nossa’ equipa, afecta bastante o nosso organismo, aumentando desmesuradamente o apetite.
Por outro lado, descoberta efectuada por outro também cientista português, nas pessoas com QI acima da média, ver um episódio completo dos morangos com açucar provoca agonia, enjoos e alguns vómitos, sendo uma boa terapia de emagrecimento. Este cientista realizou um estudo com alguns doutorados no MIT e todos eles depois de verem 5 minutos da novela Morangos com açúcar estiveram mais de 6 horas sem poder ver comida à frente, imaginem se tivessem visto um episódio completo…

A razão da moda das calças a cair pelo rabo

Um investigador internacional, predispôs-se a descobrir a origem da actual moda adolescente de usar as calças a caírem pelo rabo deixando ver os boxers. Esta investigação levou-o aos Estados Unidos, onde encontrou a verdadeira história das "Calças a cair pelo rabo". Segundo este investigador, esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos, no seio de gangues de cor negra, em que os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências. Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens. Ao que parece, alguns negros adolescentes e menos atentos, acharam bastante "cool" ver os tios, pais e irmãos mais velhos usarem as calças assim, acreditando ser um sinal de virilidade, tendo em conta a 'falsa' imagem de machos que os seus ídolos lhes transmitiam.

80 anos para gozar a reforma.

Numa tentativa de reduzir o desemprego em idades mais jovens, os chineses promovem o trabalho a partir dos 3 anos de idade, podendo reformar-se a partir dos 8 anos. E Já se começam a sentir o efeito das contratações tão prematuras ao nível do ensino na China: Os infantários ensinam a ler e a escrever a partir dos 3 meses, o ensino secundário passou a ser em versão hiper-compacta, permitindo que uma criança possa iniciar a faculdade aos 19 meses. Existem diversas licenciaturas e bacharelatos que se podem fazer entre os 20 e os 36 meses, já incluindo estagio.

Diversos países ocidentais, ponderam seguir o exemplo da China, tendo em conta que a esperança média de vida poderá atingir valores superiores a 90 anos. Se as pessoas apenas trabalharem entre os 3 e os 8 anos, mesmo que trabalhem entre 14 a 18 horas por dia, poderão gozar a reforma e imenso tempo livre entre os 9 e os 90 anos.

Milionário excêntrico alberga prostitutas de rua

Um milionário excêntrico do norte, comprou um condomínio de luxo com mais de 700 fogos, onde pretende dar abrigo a todas as prostitutas de rua, que derem provas da sua situação.

Este milionário disponibilizou-se a pagar chorudas indemnizações aos respectivos chulos para cederem o 'passe' das suas meninas.

O condomínio dispõe de segurança privada, piscinas, SPA, ginásio, corporação de bombeiros privada, poli-clínica médica, supermercado e uma capela com confessionário, pároco e sacristão.

Encontra-se ainda disponível a concessão de um bar de strip e de uma sexshop.

No condomínio existe ainda uma área poli-valente onde se podem realizar todo o tipo de festas e orgias, incluí também uma área própria para atendimento de clientes ao estilo motel, com diversas salas de espera individuais, onde os clientes podem escolher a respectiva 'acompanhante' por via de uma passerele trasnversal a todas as salas de espera onde as meninas disponíveis desfilam em lingerie sexy. A secção de motel dispõe de quartos para todos os gostos, alguns com jacuzzi ou piscina incorporada, onde os clientes podem dispor de todos os inimagináveis acessórios e fetiches. Pelo que existe um catalogo completo, incluindo preçário, de todas as actividades e acessórios disponíveis.

O condomínio, situado nos arredores do grande Porto, já conta com mais de 320 inquilinas, provando desde cedo uma enorme aceitação por parte da população masculina, já contando com mais de seis mil visitas diárias.

Segundo fontes inseguras, este grande milionário, alegadamente, já terá recusado diversas propostas de valores exorbitantes para aquisição de um apartamento neste condomínio, oferecidas pelo famoso actor norte-americano Charlie Sheen, conhecido em Portugal pela conhecida série "Dois homens e meio".

Ovni visto a sobrevoar a zona de Belém em Lisboa

Uma família de turistas matarruanos oriunda dos arredores de Mirandela, em visita aos jardins de Belém, terá alegadamente visto um suposto ovni a sobrevoar a zona. Os elementos desta família que tinham acabado de almoçar em piquenique bem regado com uns quantos garrafões de vinho tinto caseiro e aguardente de medronho igualmente caseira, garantem que a aeronave estaria a ser conduzida por um clone do Sócrates, seguindo a baixa altitude e a uma velocidade considerada considerável, mas que não os impediu de ver que preso à aeronave por uma corda, seguia um clone do Paulo Portas aos berros. O objecto voador estaria a ser seguido por uma  hiper-motocicleta pilotada por um clone do Passos Coelhos aos tiros com uma arma laser.

Curiosamente o mesmo ovni terá sido avistado algures no Cairo, dias antes do inicio dos conflitos no Egipto.

Greve de atum provoca caos em fabrica de enlatados

Com uma adesão de mais de 80%, uma greve de atum provocou o caos numa fabrica de enlatados!
A maior parte do atum recusou-se a ser enlatado, alegando falta de qualidade do óleo utilizado para a conserva. Um representante do atum referiu que o óleo utilizado além de ser bastante mal cheiroso nem serve para dobradiças de portas, exigindo que passe a ser utilizado azeite vegetal ou óleo de girassol.


Numa tentativa de evitar a quebra de produção, a gerência da fábrica resolveu suprimir o défice de atum utilizando sucedâneos com aroma de sangacho, provocando assim uma revolta das latas que se recusaram a deixar-se rechear com tal combinação arrepiante! Entretanto aquela espécie de massa consistente liquidificada a que chamavam de óleo, utilizada na conserva, sentiu-se ofendida pelo atum, exigindo apenas ser utilizada para conservas de lombo de lagosta ou santola!


Após longas horas de negociações a gerência da fábrica acedeu à proposta do atum e passou a utilizar óleo aromatizado. Utilizando corantes vermelhos e essências derivadas de bacalhau e de rícino, foi fácil de convencer o óleo de que a conserva era de lagosta e não de atum! Retirando aproximadamente 5 gramas de conserva a cada lata, foi fácil motivar as latas, visto passarem a conter menos peso.

A unilever congratulou-se com estas decisões da gerência da fábrica de conservas, uma vez que na sequência destas negociações a marca de desodorizantes Rexona assinou um contrato milionário para passarem a ser os responsáveis pela aromatização do óleo.

Condutor de trotinete preso na A2 por conduzir embriagado e sem luzes

Na noite passada, no inicio da A2, foi preso um individuo de 87 anos por conduzir completamente embriagado.

Segundo declarações da brigada de transito o individuo apresentava uma taxa de alcoolemia superior a 3.5, tendo sido de imediato conduzido à esquadra.

O individuo levantou suspeitas à brigada de transito, por conduzir sem luzes, tendo sido detectado por ultrapassar a viatura da BT a cerca de 119 Km por hora. 

À parte da taxa de alcoolemia, e da falta de luzes, verificou-se também que a trotinete era roubada.

O sujeito poderá apanhar entre 2 a 5 anos de cadeia.

Profissionais do Sexo

Encontra-se em estudo uma nova proposta social, que permita legalizar em Portugal a mais velha profissão do Mundo: a prostituição.

A(O)s profissionais do sexo passariam a ser colectada(o)s nas finanças, passando a descontar para a segurança social e a pagar impostos como qualquer outro profissional colectado.

Aumentando drasticamente a sua segurança e dos seus clientes, bem como o leque de  responsabilidades. A(O)s profissionais do sexo atendem e acompanham clientes, deverão participar em acções educativas no campo da sexualidade e as actividades exercidas no âmbito profissional deverão passar a seguir um conjunto de normas e procedimentos que minimizam as vulnerabilidades da profissão.

Deverão ser criadas pelo governo oficinas sobre sexo seguro, para garantir que o exercício profissional seja efectuado por profissionais competentes e qualificados. O acesso à profissão é restrito aos maiores de dezoito anos com a escolaridade mínima obrigatória.

Deverá ser obrigatório a utilização de um kit de trabalho, contendo preservativos, maquilhagem anti-alérgica, lenços de papel homologados, papel higiénico, lenços humedecidos, gel lubrificante à base de água, guarda-roupa adequado,  cartões de visita,  documentos de identificação, boletim nacional de saúde actualizado trimestralmente, acessórios (vibradores e dildos com pelo menos 3 tamanhos diferentes, anéis constritores, entre outros ), bebidas energéticas, pau-de-cabinda, telemóvel, agenda e livro de recibos. 

Sendo implícitas à profissão as seguintes competências pessoais: Demonstrar capacidade de persuasão, Demonstrar capacidade de comunicação, Demonstrar capacidade de realizar fantasias sexuais, Demonstrar paciência, Planear o futuro, Demonstrar solidariedade aos colegas de profissão, Demonstrar capacidade de ouvir, Demonstrar capacidade lúdica, Demonstrar sensualidade, Reconhecer o potencial do cliente, Cuidar da higiene pessoal, Manter sigilo profissional.

Na sequência desta notícia, já surgiu em Portugal um movimento para a criação da Associação Nacional dos Profissionais do Sexo (ANPS). E um investidor holandês já se propôs a criar em Portugal  o "ISPS" - Instituto Superior dos Profissionais do Sexo, contemplando entre outras as seguintes cadeiras disponíveis : Análise Erótica, Kamasutra,  Estudo detalhado do Bó-Bo, Anatomia do Coito, 69 e derivados e Travestismo.

O fim do Mundo é já depois de amanhã

Um famoso astrofísico cabo-verdiano redefeniu o calendário em função da descoberta de novos astros. Segundo este astrofísico, a velocidade de rotação dos planetas em volta do Sol é afectada pelas forças exercidas por todos os centros de massa do sistema solar, assim sendo, ao ser descoberto um novo planeta, é necessário analisar a sua trajectória na órbita solar, por forma a verificar como pode este planeta afectar a rota e velocidade do nosso planeta à volta do Sol. Com base numa minuciosa análise a estes factores, todo o calendário foi revisto por este astrofísico cabo-verdiano, que conjugando o novo calendário com os registos bíblicos, concluiu que afinal o fim do Mundo é já depois de amanhã.

O "Diário, ou não, de tretas e palhaçadas sociais", conseguiu o exclusivo total não só desta notícia, como também de todo o evento. O fim do Mundo será totalmente acompanhado pelo único jornalista deste diário que garantirá em primeira mão a sua actualização noticiosa logo às primeiras horas do dia seguinte.

Comunicado do Primeiro

Em comunicado, um destes dias, o Primeiro disse:

"A utilização de meios auxiliares para o exercício das minhas funções, não é de forma nenhuma inconstitucional, de forma alguma podemos criticar preciosas obras literárias como "Primeiro ministro 1 minuto!" ou "de lavrador a ministro em 3 lições" ou a última que li: "O que nos pode ensinar a natureza, volume 1: as sanguessugas.".
A culpa da situação actual do país só pode dever-se à literatura utilizada pela oposição! Caramba o que se pode esperar de tipos que lêem José Saramago, José Eduardo dos Santos, Miguel Esteves Cardoso, entre outros ignóbeis ignorantes!!!
No entanto eu ainda acho que devia ler alguma coisa de Paulo Portas! Ele escreveu algum livro decente??? tenho que ver isso...

Pelo bem do povo português e por um governo saudável e prospero, parem de denegrir a imagem de políticos como eu que lutam com o povo e pelo povo, por uma nação mais, mais, mais... mais qualquer coisa porra! "

Manifestação de idiotas

Centenas de idiotas juntaram-se esta manhã à porta da Sé Catedral de Lisboa, numa tentativa de reivindicar um subsídio de idiotice!  Um dos manifestantes em resposta à razão da escolha do local terá dito -"Disseram-nos que devíamos ir manifestarmo-nos para S. Bento, mas como não dava muito jeito irmos todos para Bragança, o mais perto que conseguimos estar do santo é mesmo aqui.". Em resposta à razão da manifestação, os manifestantes justificaram que "Nós os idiotas somos muito marginalizados, passamos a vida a ser gozados. Na escola os professores nunca nos dão boas notas!  É muito difícil para nós arranjar e conservar um emprego! Devíamos ter  direito a um subsídio tanto maior quanto maior fosse o nível de idiotice...".

Os manifestantes muniram-se de cartazes onde se podiam ler diversas frases de ordem, destacando-se: "Estamos cansados de ser gozados" , "Os idiotas também são gente". Num dos cartazes, que causou alguma polémica, podia ler-se "Cristiano faz-me outro filho".

Cristi R devolve filho à mãe

Cristi R. mostrou-se disposto a devolver o filho à mãe, após ter constatado que o mesmo muito dificilmente seguirá os passos do pai na carreira futebolística.

Uma alegada fã de Messi ofereceu um conjunto de bonecas da colecção "Moranguinho" ao C. Júnior, quando o pai se apercebeu já foi tarde de mais, C. Júnior não quer brincar com mais nada, chorando ininterruptamente sempre que o pai lhe tenta tirar as bonecas. Segundo testemunhas, C. Júnior recusou bolas, berlindes, carros de brincar e todo o tipo de brinquedos para rapaz, apenas quer brincar com bonecas, vestidos, conjuntos de chá e verniz para as unhas.

Em desespero de causa, Cristi R terá levado o filho aos melhores e mais conceituados pedagogos internacionais, tendo consultado diversos psicólogos infantis, mas depois de vários testes e análises, todos foram unânimes, C. Júnior não tem apetência para brinquedos de rapaz, chorando sempre que vê uma bola de futebol.

Power Balance: Uma (des)ilusão vendida em forma de pulseira

Dizem que foi inventada por desportistas com larga experiência no campo da saúde e da holografia, alguns afirmam que foi uma invenção da NASA para dar equilíbrio aos astronautas no espaço,  o que é certo é que a pulseira tornou-se um acessório de moda a nível internacional, desde políticos a famosos actores de cinema, a empregados de balcão, pedreiros e arrumadores de automóveis, já são milhões os utilizadores dos famosos hologramas.

Existe já um enorme mercado 'paralelo' de pulseiras com o alegado holograma benfeitor para todos os gostos e carteiras! Para muitos o que interessa é andar na moda, e não se importam de comprar as 'falsas' por menos dinheiro mesmo que não surtam o efeito anunciado, outros acreditam tanto no tal conceito holográfico que compram a mais cara, mesmo que não seja a original, com a ideia de que se é mais caro funciona melhor, e ainda há os que compram falsificações acreditando que estão a comprar o original e pagam o mesmo preço por isso!

E vai evoluindo, agora existe na forma de colares, embutida em braceletes de relogios, em palmilhas para sapatos e até em forma de pequenos autocolantes para que o utilizador as possa adaptar ao seu próprio vestuário, calçado ou acessórios. São centenas de modelos, feitios e cores...

Embuste ou não?

Negócio milionário garantido... Genial!

Efeito placebo que vende bem e melhor que comprimidos de farinha.

Numa notícia no diário espanhol "El País", afirma que os resultados de um estudo com 79 voluntários realizado pela Faculdade de Ciências da Actividade Física e de Desporto da Universidade Politécnica de Madrid foram claras: as pulseiras Power Balance não têm qualquer efeito sobre o nosso equilíbrio. E não se pense que o estudo possa estar errado pelo facto de os voluntários poderem ter usado falsificações da Power Balance, pois foi a própria marca que forneceu as pulseiras.

O director da investigação é o médico e professor de Saúde e Rendimento Humano, Jesús Javier Rojo, que afirmou ao "El País" que os resultados obtidos indicam que a pulseira Power Balance não tem qualquer efeito sobre o corpo humano e que, a haver algum efeito, não passa do mesmo que um placebo provoca.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/estudio/concluye/pulsera/Power/Balance/mejora/equilibrio/elpepusoc/20100517elpepusoc_11/Tes

Um conceituado veterinário efectuou um acordo com a Power Balance e já se encontram no mercado coleiras, pulseiras e adesivos com o milagroso holograma adaptadas aos animais. Utilizada principalmente em corridas de cavalos e de galgos, lutas de dobermans e de galos, e até columbófilos beneficiam do efeito placebo dos hologramas, garantindo que os seus pombos equipados com Power Balance regressam ao pombal muito mais cedo do que os restantes. Diversas comissões de juízes deste tipo de desportos para animais deliberam se pode ou não ser autorizada a utilização deste recurso em competições oficiais! Muitos já querem considerar o holograma como a nova geração de dopping.

Um turista desaparecido, conseguiu fazer chegar às mãos da nossa redacção um conjunto de documentos que pretendem comprovar que numa pequena vila da República de Mari El, um cientista exilado da antiga KGB dispõe de uma fórmula ultra-secreta que permite a realização de um holograma em 3D capaz de interagir com as energias do corpo humano por forma a garantir uma extraordinária longevidade, podendo incluso vir a ser eterna, caso o individuo não seja alvo de acidentes mortais. No entanto, segundo esse mesmo cientista, o holograma ainda não conseguiu ser miniaturizado por forma a caber numa simples pulseira, e a durabilidade do seu efeito ainda é inferior a algumas horas, devido à necessidade de utilização de baterias para se produzir o seu efeito 3D. Actualmente esse cientista já completou 136 anos, mas como o seu holograma ainda ocupa mais de 100 metros cúbicos e gasta mais de 12800 Watts de potência, o mesmo não se pode afastar da maior central de produção de energia eléctrica de Mari El na Russia.

Alunos do Politécnico de Coimbra obrigados a devolver dinheiro das bolsas

Perto de 680 alunos bolseiros do Instituto Politécnico de Coimbra foram notificados para devolverem o dinheiro da bolsa de estudo para este ano lectivo dado que a aplicação de novas regras de atribuição implica que muitos alunos sejam excluídos.

Em entrevista ao "Diário, ou não, de tretas e outras palhaçadas sociais", um dos alunos inquiridos referiu que já é tarde para regurgitar os almoços consumidos na cantina universitária desde Novembro de 2010, uma vez que já foram totalmente digeridos pelo organismo e as partes rejeitadas pelo organismo já devem ter passado pela estação de tratamento de esgotos, tornando-se impossível a sua recuperação. Segundo o raciocínio deste mesmo aluno, se os míseros 200 Euros que lhe foram atribuídos em forma de bolsa de estudo, foram totalmente investidos nas refeições efectuadas na Cantina universitária e no McDonald's, ele apenas os teria de devolver se também pudesse devolver as respectivas refeições consumidas.
Já uma das alunas do instituto Politécnico mostrou-se disponível para devolver os 200 Euros, mas teria que ser sob a forma de serviços, ou favores sexuais, ao que o director do SAS do IP, J. Olivera, correspondeu com notável agrado, e o ministro M. Galgo que já tinha manifestado a sua opinião, não sendo a favor da devolução de bolsas, perante as declarações desta aluna, terá alegadamente dado a entender que afinal a restituição das referidas bolsas poderá ser efectuada mesmo que não seja em dinheiro.